写了一天的作文,进展缓慢,让我来休息一下,写点什么. 关于心理学, 我一直觉得精神分析比认知疗法更能帮助人彻底的解决问题, 因为精神分析帮助人找到最深的根源, 使出现困扰的心能够自主的解决问题. 而缓解压力等等做法都是指标不治本的,而且我认为是一个人应该掌握的基本技能. 不管怎样, 总应该回过头来, 寻找自己内心根源的问题,或者说, 寻找自己内心的爱和力量.但是很遗憾,国内竟然很少有心理学家研究精神分析并且能够对病人实施帮助, 理由是国内的求治者都没有耐心经历成年的精神分析.

    昨天和sherry吃饭谈到80后的婚姻问题, 很多人离婚的理由是婚后才发现根本不合适. 我不想强调这是80后的问题, 因为上一代人也有很多婚后失败的例子,但是迫于传统的力量, 婚姻保持着. 我只想说一下我对婚后发现不合适的看法. 什么叫不合适? 一个人在婚前列出自己对未来妻子或丈夫的要求,发现对方满足90%, 然后结婚. 但是婚后, 恰恰是那10% 让你感到无比重要. 但是对方真的在婚后就变了吗(排除那些婚前一味伪装和讨好的人), 这恐怕很难说. 有正常心智的人恐怕不会在人格上变化很大, 但是也许会在相处方式上有所改变, 那10%被无限放大,难以包容. 如果包容只是简单的不在意或是宽容的话,是没有持久性的, 而需要有足够的心智去了解对方性格的根源, 为什么他会做这样的事情, 理解就变的不是那么困难了. 我是一个活泼型性格的人, 但是当我偏偏面对一个完美型性格的人, 因为我知道他是这样的性格,所以我知道为什么他会做某些事情, 而这些事情在活泼型性格的人看来完全是毫无道理和伤害感情的悲观论调. 当我看到这一切了以后, 理解起来就很容易, 也不会那么容易就被伤害了.(当然,首先得区分是性格的原因还是人格的原因, 我承认有些人格是不值得被理解和尊重的.)而且我也从中看到, 与我截然不同性格的优点, 使我试着改善自己的过程非常有效. 

   我不得不说, 很多人在婚后就停止成长, 只接受婚姻是一个终结而并非开始. 单方面的成长也是没有用的, 虽然很多婚姻建立在各种各样的依赖上也有很好的持久性. 成长是一件很费力气也相当痛苦的事情, 所以斯科特.派克将他的书命名为<<少有人走的路>>. 我没有把这本书介绍给我觉得最需要它的好朋友, 因为认清某些事情会让她更加痛苦, 对于绝大多数人来说,活的开心就足够了.    

    前一阵子由于截稿等等因素, 压力使得自己拼命的工作, 终于有了成果. 我也由此对在自己心里建立力量有了些了解. 但是那些日子,我就注意到, 持续保持自己的力量, 使它根深蒂固变成自己不是一件容易的事情. 我只是知道,可能非常难, 但具体有多难, 我也不能预测. 但是,我发现每走一步都要仔细琢磨和审视确实非常重要,不仅仅要琢磨事情本身如何做好, 还要审视自己的内心, 不然很难意识到自己情绪的变化, 任由发展,可能又把那些力量失去了.

  果然,事情就来了. 当实验有了结果的时候, 面临的就是写文章. 我的导师是一个非常认真有条理的人, 迅速的给我列出了十几条我接下来要做的事. 甚至还有我写完文章以后要做的事. 我一下就有点乱了, 一天里收到他上十封邮件, 各种各样或具体或模糊的安排. 我还沉浸在实验做成的喜悦里. 我那一天所做的唯一的事情就是, 把他的一连串英文邮件写成中文摘要, 列出我到底要做多少件事情, 以及给事情列一个先后顺序. 果然,我离写出文章,还有相当远一段距离. 那一天里,我试着去做第一件事情, 但是脑子里是所有的事情以及其它的念头. 索性, 我就早点回去了. 第二天上午和sherry去唱歌了, 回来以后就开始启动第一件事情. 现在已经基本把第一件事情的实验部分做完了.

   现在让我想起来, 我还能不急不燥的去唱会歌, 是因为两个原因, 最重要的一个是我有那个自己总结的事情列表, 虽然事情很多也都很不容易做, 但通过这个列表我知道如何一步接一步的做; 另一个是,我看到了自己的情绪需要照顾. 其实每一天, 我都有把自己的理想实践下去的机会, 但是我经常看不到. 现在,当我写完这篇日志,我又重新梳理了一遍自己的思路. 写日志, 是培养自己在每走一步都去做总结和审视的习惯. 把那些合理的东西抽出来强化, 也及时看清危机的真正面目. 直到有一天这个习惯已经根深蒂固了.

  我问梁子,为什么你总能象加满了油一样充满了动力往前走. 他也说不明白. 开始大概是希望摆脱贫困, 但后来慢慢的就变成了自己的一部分. 当我真的发现力量就在我自己心里的时候, 开始明白这是怎么回事. 但这是一个问也问不来的事情,唯有行动能在心里助长这种力量. 一旦当你发现这种力量的时候,就开始明白, 还需要更多的行动来浇灌它,使它不断生长, 直到有一天这种行动与力量的互相滋养已经根深蒂固变成了你自己.

  有时候我很疲惫,并非厌倦工作, 而是无法承受发现了太多自己渴望解决的问题所带来的不平静以及不由自主产生的害怕错失机会的慌乱. 于是我发现找到合适的朋友, 建立良好的家庭关系, 以及找到自己满意的休息方式是如此的重要. 每当我看到张妍小小的身影,但是却乐此不疲, 孜孜不倦地追求自己所想的时候我就觉得不是那么疲惫. 使我坚信还有那样的心灵, 它的热情来自于热爱生活本身, 来自于信仰行动的力量, 来自于不盲目. 她经常笑着说,为什么我没有那么强, 我也有同感, 我们每进一步都希望再进一步. 在我们一起组成小组准备比赛的时候, 我可以很明显的看到她是多么认真. 我很羡慕她,她的力量是那么温和,一点也不伤自己. 我却往往投入得超过自己的承受能力, 期待太多的欣喜却又很容易沮丧. 我越来越明白控制大喜大悲的心情是多么重要,除了持续的行动外, 还需在自己身边建立起良好的氛围. 那天,当我们一起说出不以物喜,不以己悲的时候,我们同时决定把它做为签名. 呵呵, 我相信平淡的心会给予我们更多行动的力量, 因为不必把能量消耗在悲喜的情绪上.  

每当你觉得自己阶段性的解决了一个问题的时候,总会发现由此会引申出更多的问题. 如何分配时间来解决新问题和写出文章是个大问题,因为有时候它们是交叉的. 当解决了问题的喜悦再次被新问题的苦恼所掩盖的时候, 我发现这也许就是做研究的魅力, 因为自己的世界就这样一点一点被拓宽了. 大姐说, 这说明我上路了. 呵呵, 可爱的大姐,你怎么那么好呢. 除了这点,我开始更明白休息的意义.

  有时候我想,人的一点点的收获,并不一定在自己认为付出了很多努力应该收获的时候, 而常常是在甚至有点绝望但仍不放弃努力的时候. 我从来也没想过结果真的会有提升,因为在这十几天里,不断的修改方法更换代码, 有的时候自己觉得自己都快累得吐血了,却依然是那个完全没有长进的结果. 直到今天, 毫不报希望的看着最后一次改进后的结果突然有了一个很大的提升. 我知道我自己就是这样一个人, 一直会到最后一刻才肯认输. 即使这次的结果仍不理想,我其实已经在脑海里构思出了新的方案, 只是每次动手大改前都要下很大的决心, 因为翻来覆去的改动那些代码真的很烦人.

   这些痛苦的日子里,总有不断的收获,而且往往是自己有些绝望的时候. 但这些日子也是心智在不断增长的时候, 开始把排的满满的工作分片完成,开始学着在工作的缝隙完成一些琐碎又不得不做的事情. 实在太痛苦了,读一本好书和朋友说说话就是最好的帮助.

   已经有半年时间了, 经常会一边读些心理学家写的书,一边写着日记. 在我开始做这一切以后,我才发现心智的成长是一生的工作. 现在我更加肯定这一点,因为我深知人生不会总是有信心,也不会总有确定的目标, 人的一生总有各种各样黑暗的时候, 它常常出现在你觉得最得意的时刻. 只有在不断的自律中滋长心智,才能不迷失, 才能将所谓的痛苦化作一点一滴的宽慰, 痛苦本身就不再是痛苦了.

  半夜1点,收到好朋友的短信,让我决定来写点什么, 但愿我也能永远的记住今天的所写. 她是如此好的一个女孩子, 但伤得很重, 其实她不必如此.

  我记得去年夏天,月月问我是否还相信真爱存在.当时正处于热恋的我,仍然没有底气说我相信. 因为我确实不知道真爱是什么, 是否就发生在我身上. 我相信每一个身处热恋的人都是快乐和无所惧的. 但是,如果真爱就是这些,那么世上确实没有真爱,因为这些都不能长久, 而且没有例外. 幸运的是,真爱不是,真爱是不断的扩充自我. 唯有培养好自己的力量, 才能成为支柱别人的力量. 而一个人也只有在真正去运用这种力量的时候,才能知道真爱的存在.

  我曾经写过,我相信付出总有回报.是的,我终于看见,这种付出并非所谓的牺牲,而是在肯定自我价值的基础上,采取一切行动来照顾自己. 这种照顾并非关闭自己的心灵, 以防止外界的伤害,而是扩充自己的疆界, 树立坚定的原则,和辛苦的努力来充实自己的能力. 这种照顾是自律的真正意义. 当我真正去运用这些力量的时候,我才知道我真正的开始拥有它, 因为我已经被真爱滋养过, 它在我心中留下了力量. 我想真爱也正在我心中滋生, 而不是以被爱和牺牲自己为目的.

  被伤害必然很疼,但如果长久的痛苦, 则是因为心底的力量不够坚定,对自己的付出不够多, 换句话说不够自律. 但我也清楚, 自律需要有真爱的滋养才能在心中生根, 这种真爱童年时来自父母给予的真爱, 以后则来自于和成年后真正与你在爱与被爱中共同滋长的人. 我想我还没有成为滋长别人的人,因为我还没有培养好自己的力量, 但我愿意去准备自己的内心,使它成为一片沃土.

  我真的希望我的好朋友能有幸福的婚姻, 而她现在的坚强犹如一个坚硬的外壳,虽然为她抵挡住伤害也妨碍她扩充自己的心灵.我们都应该在自律中不断的准备自己,为真爱积蓄好力量, 因为它确实存在着. 很幸运,我曾经触摸过它.

    为了远方的梦想,我已经好久没有去触摸钢琴. 今天再一次弹起这首Love Song, 记得曾经为了谈好给他听每个中午在咖啡厅练习. 但是只有今天,我觉得我是在弹奏自己的爱情.

    曲子一开始,缓慢而犹豫,像是在猜测那个人是否在注意我,他看到我了吗,他的心里是否有我? 但是这种轻柔却是略带愉快的,小小的情感在心中滋长,那是人生最美好的时刻. 渐渐的曲子开朗起来, 声音开始宏亮而有力,是爱情在生长,心中树立起了坚定的信念.但旋律仍然那么温柔,那是爱人的呵护, 象泉水一般涌出. 但曲子又一次弱了下来,也许是爱情走入了平淡的时期.随着几个不和谐的音符, 旋律略带着苦涩,预示着爱情中不可避免的挫折.终于还是爆发了, 旋律沉闷而充满了激动,是两个人激烈的争吵, 是心痛的人在哭喊. 结尾缓慢而忧伤地重复着最初地旋律,那结局会在彼此的心里映出什么样的景象只有自己知道,相同的只是这种忧伤.

    我终于忍住没让眼泪流下来, 因为远方还有梦想. 让我走出这永无止境的黑暗.